Периодически вижу темы с ебанутыми бабками и квартиры помойки. В коментах превалируют возмущение и непонимание со стороны общества. Хотя этому недугу подвержены чуть в меньшей степени очень многие люди. Ок, вещи с помойки это психическое отклонение, но когда я вижу в малюсеньких совковых квартирах кучу шкафов в каждой даже не комнате - углу, в которых просто нереальное количество барахла. В чем прикол скрадывать и так свои тараканьи щели вообще до размеров кладовки? Неоднократно снимал такие халупы на заре своей деятельности, доходило до абсурда с комнатой 10 кв. и тремя блять шкафами )) Которыми только печи топить.
 
Разгружали тут недавно двушку знакомого у которого какая то бабка щелкнула ластами и квартира готовилась к продаже. Так пиздец сколько мы всего с нее вынесли. Я на стройке столько раз не бегал туда сюда. 5 сука шкафов огромных разваливающихся, КАЖДЫЙ был набит разной хуйней! 2 холодильника, один неработающий, оба на помойку из-за старости. Велосипедные рамы, пылесос блять Буран )) Который весит килограмм 15. Стиралки, полки, тазов штук 10. Банок просто пиздец. Горшки, посуды несколько мешков. Нихуя не понимал зачем люди живут в однушках и при этом кухни у них забиты посудой. Да еще в зале есть шкаф где стоит посуда с которой вообще никогда не едят ))

В волгоградском поселке Ерзовка произошла типичная русская трагедия: пара познакомилась, занялась сексом, а потом мужчина убил свою даму.
 

 
Подробнее: 29-летняя Марина, разведенная мать троих детей, тусила в местной тошниловке и повстречала кавалера 25 лет. Мужик показался ей привлекательным, поэтому она без промедления пошла с ним в гараж, чтобы переспать.

Преамбула:
Военную службу заканчивал на Дальнем Востоке, в неплохой должности и по гарнизонным меркам в не хилом звании. В общем: в магазинах, ни кто вопросов не задавал и безо всяких проблем, я спокойно покупал и сигареты и (если надо было), то и спиртное.
 
Но как известно, всему приходит конец. Так и у меня - пришёл приказ Министра Обороны об увольнении в запас. Ну и закрутилось: увольнение, прощания, оформление пенсии, проводы, и как результат службы - контейнер и переезд.
 
История:
Квартиру получил в Подмосковье. Прилетел. Вселился. Ну и конечно встал вопрос о новоселье. До ближайшего магазина добрался без проблем, затарился, и... "завис" на кассе.
 
Передо мной в очереди: юная мамаша с коляской и пивом, юноша кавказской национальности с коньяком, и девушка с пачкой сигарет, презервативами и "энергетиком".
 
Продовец (П): "Девушка, покажите Ваш паспорт пожалуйста".
Юная мамаша достаёт из кармашка коляски паспорт, предъявляет его, и оплатив покупку уходит.

-Вы мне не поможете донести сумку? Она сегодня тяжелая вышла...
-Да, конечно, помогу, не беспокойтесь!
 
Женщине около 80 лет. Она ходит в магазин за едой, потому что за нее это сделать некому. Я помогаю ей донести продукты до дома. Какая разница, вернусь домой сейчас или на 20 минут позже, а для неё это одна из немногих радостей на закате жизни.
 
У нее умер муж. Потом сын. Она пережила всех. И теперь доживает свои годы одна. Ей надо выговориться, вспомнить прошлое, рассказать о том, что было, и о своей печали. Одиночество - самое страшное, что может ждать человека в старости. Я все это слушаю, и очень ей сочувствую. И надеюсь, что мне никогда не придется оказаться в такой же ситуации.
Через неделю я встречаю ее снова. Она не узнает меня, потому что не помнит. Возможно, она уже ничего теперь не запоминает, помнит лишь то, что было ей дорого, что ушло вместе с ее прошлом. И я снова иду с ней, и снова слышу ее грустные рассказы. И снова прощаюсь. Нет, конечно дело не только в ее тяжелой сумке. Каждый день для нее обретает смысл, когда есть кто-то, кто ее выслушает. Ведь в ее жизни никого нет.

Как-то быстро прошла эпоха всех этих интернет-чатов и болталок. Вечно ку-кующего (или ой-окающего) ICQ, сотен новых и неожиданных знакомств по переписке. На самом деле, сама мысль о том, что можно общаться с людьми из разных городов или стран в свое время не хило щекотала нервы, тем более, что привычный круг общения редко выходил за пределы двора и был ограничен старыми школьными друзьями с подъездных тусовок и новыми знакомыми из института.
Я даже немного тоскую по тем временам, когда все это виртуальное общение еще не заменяло общение реальное, но при этом здорово его дополняло. Все эти разговоры, наполненные смыслом и живым интересом.
«-Ох, ты из Сибири? И как там, холодно? Правда?
- Ну бывает
- А медведи и олени по городу ходят?
- Олени? – целая куча».

Дверной звонок затрезвонил пронзительно резко. Домна Герольдовна, недовольно поморщилась, запахнула халат и, обув тёплые домашние тапочки, пошла открывать дверь. На пороге, весь покрытый испариной, навьюченный медицинским оборудованием словно мул, пыхтя и отдуваясь, стоял врач "Скорой помощи".
После длительной удивлённой паузы, Домна Герольдовна, наконец, произнесла:
- А я вас не вызывала!
- Да, я знаю, знаю, - прерывисто дыша, хрипло ответил доктор, - но у вас ведь мелькнула мысль вызвать "Скорую помощь" в четыре часа ночи, чтобы измерить вам давление для того, чтобы вы смогли сравнить показания нашего механического тонометра с вашим электронным?

Каждый, наверное, сталкивался с клиентами, которые отнимают кучу времени и сил и в итоге не платят. В результате на них уходит 80% времени, а получается 0% денег. Ниже я перечислю несколько основных типов таких клиентов: узнав в своих контрагентах кого-то из них, посылайте их в жопу – это будет гораздо выгоднее с экономической точки зрения, чем в очередной раз переписывать с ними договор, давать дополнительные пояснения или организовывать личную встречу.
 
Методика не обладает 100% надежностью, но при наличии нескольких признаков вероятность ошибки очень приближена к нулю.
 
Девочка-гоблин
 
Как правило, этот тип клиента – это девочка или мальчик, которую начальник отправил решать задачу астрономической сложности и такой же стоимости, не наделив элементарными знаниями о сути вопроса, и уж тем более правом принимать хоть какие-нибудь решения. Такому гоблину всегда нужно коммерческое предложение на все и сразу, с точной ценой по всем позициям и срочно. При этом она не знает, что конкретно ей нужно, какая перед ней стоит задача, что она вообще покупает, когда должна быть оказана услуга, какой у нее на это бюджет.
 
Комментарии на тему, что последний раз аналогичную услугу купила Роснефть (и то в меньшем объеме), на нее не производят впечатления. Потратив несколько дней вашего времени, донимая вас каждые 15 минут звонками и идиотскими письмами, она уйдет согласовывать КП с шестью нулями с начальством и никогда уже не вернется, а через пару недель, когда вы перезвоните, то окажется, что девочка уже не работает в этой организации и изображает бурную деятельность где-то в другом месте.
 
Совет: чувствуешь, что позиция сотрудника и решаемый им вопрос находятся в явном противоречии, проси связаться с ответственным лицом. Девочку шли в жопу.

"Причем, некоторые отличия будут буквально разрушать устоявшиеся стереотипы, потому что на самом деле о многом мы даже не догадывались. А также попробуем разобраться, какие девушки все-таки лучше - русские или американские, и для каких лучше целей... Шучу". Так определяет свою плодборку различий блогер и путешественник Алексей Знаков.
 
Я много раз бывал в Штатах, в том числе и на длительные образовательные программы туда уезжал. Общался с большим количеством американцев, в том числе и с женщинами. В общем-то изучил их культуру, и мне есть что вам рассказать. Так что, поехали!
 
1. Первое отличие - это всем хорошо знакомый феминизм
 
Вообще Америка по сути является чуть ли не родоначальником, чуть ли не родиной и колыбелью современного движения женского феминизма. Вот просто представьте, вы часто встречаете феминисток в России? Ну, может быть, иногда - да. В Америке вы их встречаете повсеместно, они буквально везде. С другой стороныздесь есть небольшой парадокс, потому что нашим женщинам следовало бы уж побороться за свои права наконец-то. Но тем не менее, по каким-то культурным причинам, этого не происходит.
 
И здесь действительно проходит некое культурное различие - наша женщина убаюкает детей, потом помчится в магазин, с авоськами тяжеленными примчится обратно, при этом при всем она еще взяла себе какую-нибудь работу на дому, а уж если раковина засорилась, то прочищать она ее тоже будет самостоятельно. То ли дело в Америке, где женщины считают, что мужчина должен выполнять свои функции в большей степени, чем это у нас.
 
Да и вообще многие из них считают, что все мужики озабоченные и только стремятся чтобы домогаться их. Именно поэтому например на работе никогда никакой мужик не скажет своей коллеге какой-нибудь пошлый анекдот или грязный намек, потому что за это можно засудить и просто обвинить его в домогательстве. В лучшем случае он просто потеряет работу. Вот настолько там сильны женские права.

Дело было около 4 лет назад. Тогда работал в офисе компании одного черного сортового оператора. Занимался в основном рекламой помогал в организации мероприятий и т.д. Вот тогда наша организация решила съездить в район в один из летних лагерей для детей и устроить там праздник. Дети делились на команды веселились играли на организованных нами площадках и все такое. И детям лишний праздник и нам небольшая реклама. По итогам конкурсов все дети получили разные подарки от брелоков и ручек до USB колонок и флешек.
После мероприятия нашим девочкам очень понравился один мальчик из этого лагеря. Он был старше остальных детей и не участвовал в играх но был очень активен, по своей инициативе помогал детям организовывал их и помогал им не стесняться взрослых чужих дядей и тетей. Одним словом молодец. Посоветовавшись с директором решили выделить подарок и для него, просто потому что молодец и по своей инициативе помогал детям. Не за победы или участие а по сути просто так. Решено было не жадничать и подарить парню телефон. Телефон конечно не фонтан - Алкатель. Но халява.

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.
 
Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

У Тани на работе - восемь человек женщин, и, кого ни возьми, у всех в жизни проблемы.
 
Одна двоих детей тащит в одиночку, без мужа, без алиментов.
У другой - лежачая мама.
Третья вот уже десяток лет пытается родить, и все никак.
Четвертая в гражданском браке подвисла между небом и землей - рожать надо, возраст поджимает, а "муж" ни мычит ни телится...
 
У кого-то дома теснота - живут на пятидесяти метрах три с половиной семьи, с детьми и домашними животными.
В общем, завидовать некому.
У Тани тоже еще недавно все было плохо - муж сильно пил.
 
И, хотя все в один голос твердили Тане - уходи, мол, алкоголик - это навсегда, не порти жизни ни себе, ни ребенку - Таня все никак не решалась бросить своего пьяницу.
 
В светлые моменты муж был просто идеальным. И в глаза заглянет, и чай нальет, и слова скажет, какие надо, и в доме все сделает. Ребенок в нем, когда он трезвый, просто души не чаял.
 
Беда только в том, что такие "светлые" периоды становились все реже и короче, а загулы все страшнее...
На работе Таню очень жалели, входили в положение. Выслушивали, утирали слезы.
Советовали бежать от алкаша без оглядки. И только уже Таня решится бежать, соберется с силами, глядь - а дома вроде все налаживается. И снова по кругу...

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.
 
- О чем ты мечтаешь?
 
-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.
 
-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
 
...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки , дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».
 
Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»
 
Всё остальное было как в тумане. А дома, под ёлкой... и халатик по размеру, и шапочка с красным крестиком, и чемоданчик в котором ну всё-всё-всё, что нужно для счастья маленького доктора.
 
Вскоре Маленький Доктор занял скамейку офицерского дворика, в который выходило 8 квартир и начался приём пациентов. Стояла тёплая крымская зима. Дети и взрослые жаловались на свои выдуманные и невыдуманные недуги, а доктор Алёна делала отметки на листике, а затем лечила (в основном это было Пирке). Вскоре в её чемоданчике появились склянки с водой, в которые были наструганы цветные грифели. Затем мама дала дочке йод и бинты. Сказала йодом мазать царапины и научила делать сеточку из йода на больные места.

Вступление
 
Мне 47 лет.
 
Недавно приобрел себе приблуду заморскую для кухни: стерео система с двумя неплохими колонками и усилителем на голубом зубе. Очень классно, то есть, если когда туса на кухне, каждый может со своим девайсом подсоединиться и музон свой поставить. Очень удобно и звук хороший.
 
История
 
Ко мне на этих выходных друг университетский приезжал в гости. Он неподалеку в командировке был и решил заглянуть. Коля один из немногих моих друзей, кто уже 20 лет живет с женой. Дети у него подростки. Коля примерный семьянин. Жене не изменяет. Коля хороший.
 
У меня сын есть. Ему 19 лет. В универ ходит, пока со мной живет, но уже ищет хату со своими друзьями на съем. Дядю Колю он с детства знает.
 
А Лизка, подруга моя в тот вечер рано уехала, ей на работу надо было спозаранку.
 
Мы с Коляном тусили на кухне потом сын с гулянки студенческой пришел, посидел с нами немного. Уже где то за полночь было. Чуть бухие все были, чего скрывать.

Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.
 
Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь!!!11»
 
Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию.
 
Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...
 
На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ: «Так он ведь тоже сыроед!»

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
 
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…
 
Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.
 
И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.
 
Все свободны.
 
И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Мужчина по своей природе полигамен. Это уже даже не предмет споров, это факт. У многих мужиков, кроме любящей и любимой жены, есть любовница. Или любовницы, тут уже от силы зависит. Почему же так? Скучно, грустно? Одиноко? Жена надоела? Вот и пошел полигамить. Взял бутылку вина и шоколадку и пошел. Ну и цветочек, может быть. Вот она, классическая схема мужской измены. А вот я не особо полигамен. Я никогда не понимал смысла измены. Во-первых, это тоска и забота. Нужно подобно шпиону соблюсти все принципы маскировки, чтобы не спалиться. Жене, соседке, всезнающей бабушке с первого этажа. Во-вторых, если тянет к другой, так, может, и надо быть с другой? А в-третьих, это просто не хорошо.
 
И все же, несмотря на эти громкие заявления однолюба, я изменял. Уж одной барышне точно. Но это была измена с целью поиска, потому как отношений на то время у нас с ней уже не было, да и быть не могло: ей было все равно, что я делаю, где я нахожусь. Однажды ради эксперимента не звонил три дня. А позвонив на четвертый, поинтересовался, не соскучилась ли. «А с чего бы? – говорит. – Вчера только разговаривали».
 
Я не знаю, что она делала все это время, но я-то уж точно не скучал. Тогда же стало понятно, что эти никому не нужные отношения пора прекращать. Тогда же наступил весьма интересный период в жизни. Я сам стал любовником. Я уже не состоял ни в каких отношениях, был свободным человеком. Коллега по работе попросила задержаться и помочь с отчетом. И вот слово за слово про отчет все давно уже забыли, а спустя какое-то время мы уже лежим, голые, мокрые и уставшие. На мой вопрос: «А что это было?» мне ответили, что очень давно нравился, хотела попробовать, но был такой неприступный. «А как же муж, дети?» — невинно интересуюсь я. А они тут ни при чем, это будет наш с тобой маленький секрет.

Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
 
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
 
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
 
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.

Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.
 
1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.
 
Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.
 
На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.
 

Окурки и жвачки повсюду

К сожалению, правовая система устроена таким образом, что не всегда обеспечивает адекватное наказание за совершённое преступление. Хорошие адвокаты и лазейки в законах позволяют преступникам оставаться безнаказанными, даже если их задерживают по горячим следам.
 
Идея кармы заключается в том, что действия человека, положительные ли они или отрицательные, всегда накапливаются и влияют на то, что ждёт человека в будущем. И даже если мы не верим в религию, большинство из нас всё же надеется, что преступник когда-нибудь и как-нибудь всё равно будет наказан за своё преступление, независимо от того, сколько времени на это потребуется. К счастью для нас, Вселенная отвечает на наши надежды и пожелания, и иногда мы видим, как она обеспечивает почти моментальное исполнение кармических предписаний.
 

Пообщавшись с очередной пожилой родственницей, окончательно задолбалась одним свойством людей, достигших определенного возраста (как правило, 50+): потрясающе хамским, бестактным и пренебрежительно-снисходительным отношением к тем, кто моложе, и безапелляционным представлением истиной в последней инстанции своего личного опыта и мнения. Причем всё это исключительно на основании своего возраста.
 
Я могла бы пожаловаться конкретно на родственницу и на то, что она терпеть не может никаких животных, а уж тем более в городской квартире. И это ее убеждение вкупе с возрастом пятидесяти шести лет дало ей повод и основания ехидно рекомендовать мне отдать моего кота в какую-нибудь деревню. А на мое вполне вежливое замечание о том, что я люблю животных и конкретно своего кота, снисходительно ответить: «Ну, да, это молодость да глупость, с возрастом поймешь».
 
Я могла бы рассказать ещё с десяток историй о том, как пожилые дамы и господа, поджимая губы, свысока ехидничают о «молодости», любое утверждение, с которым они лично не согласны, с философским словоблудием преподнося как глупость, которая им, старым и мудрым, очевидна. Всё, что выходит за рамки их представлений о мире или противоречит их устоявшимся убеждениям, подвергается этому ироничному хамству. Но это, я думаю, ни к чему — это многим знакомо, и к моим пяти историям многие смогли бы добавить ещё по десятку.

На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?
 
Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.
 
Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.
 
За нескольких часов охоты и активного закидывания "удочек", разузнал, что к общению предрасположены МИЛФы, которые дома в декрете и им тупо скучно, либо у которых в статусе "все сложно" и муж объелся груш, либо офисный планктон, сидящие в соцсетях, чтобы между работой коротать время. Искать профайлы лучше в группах фитоняшек, спортсменок и просто красавиц. Кажется не просто так эти тетки спортом занимаются и фигуру в порядке держат, очевидно не только для пузатого мужа.
 

Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.
 
Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живет с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придем.
 
Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звезд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.
 
И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодоженов.
 
Позвонил через час, рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300 рублей аренда ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже самостоятельно добралась до ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг нее вертятся - платье чудо. Надо же, думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдает - цвета пепельной розы, со шлейфом, чудесное, честное слово. И в ту же минуту я узнала от не держащей язык за зубами золовки, что платье шито на заказ и стоило 80 тысяч рублей. Неплохо! Не поскупились невесту сделать красотку, вот и не хватило денег на ленточки. Ну, каждому свое.

...А как-то у нас бабка одна в отделении углубилась в пучины деменции. Выявил это лично я.
 
Представьте - врач весело топает по коридору в сторону родной ординаторской, закончив утренний обход и предвкушая аж десяток минут перерыва, заворачивает за угол, а навстречу ему несётся нечто с глазами какающего танка, одетое лишь в причёску и футболку до пупа.
 
Вам смешно, а я чуть обратно не побежал.
 
Совместно с медсёстрами успокоили, отволокли в палату и, разумеется, принайтовали к койке, ибо нехуй.
 
Сутки спустя явилась делегация. Сопалатницам зрелище привязанного к кровати человека не укладывалось в картину мира, поэтому они подбили соседние палаты на бунт. Нас называли фашистами, звонили в милицию, крича в телефон, что здесь издеваются над человеком, грозились написать в спортлото и всё такое.

 
Наблюдаю в магазине такую картину. Мальчик лет 9–10 суетливо старается надеть на себя куртку, одновременно запихивая в карман пакетик с конфетами. У него то упадут конфеты, то съедет рюкзак, то он промахнётся мимо рукава и, пытаясь поймать рюкзак, выронит конфеты. И так по кругу. Он оглядывается, пыхтит, краснеет, но продолжает стараться.
 
В дверях магазина стоят его друзья и покатываются со смеху. Парень от этого ещё больше краснеет и начинает ещё больше суетиться, делает более резкие движения, от чего в итоге пакетик с конфетами рвётся и они рассыпаются по полу.
 
Парень, в одетой в один рукав куртке, начинает ползать по полу, собирая конфеты. Дружки просто умирают со смеху, кричат ему какие–то обидные для их компании слова. Из очереди отделяется мужчина, быстро помогает мальчишке собрать конфеты, рассовывает их ему по карманам, натягивает на него куртку, надевает рюкзак и лёгким толчком отправляет к дружкам. Те плачут от смеха. У главного героя тоже глаза на мокром месте. Но он идёт не к своей компании, а проходит мимо неё уверенными, резкими шагами и выходит на улицу.